peppers hall e etc

No duro msm a noite de sabado nem merecia um post assim complexo aqui no blog, mas a vdd é q eu VIVO sem assunto e vcs ficam me cobrando a minha própria versão romantizada dos fatos então aqui esta pra vcs o breve resumo da noitada desse dia 26

Já tava falando em ir pro peppers desde que começaram a rolar os flyers de dusouto e bom, apesar de temer pelos meus bracinhos eu resolvi correr esse risco. Eu e praticamente toda a minha turma de arquitetura MAIS os filhos do amor do luxo MAIS pessoas randômicas que encontrei por lá ate pq SÓ TINHA GENTE CONHECIDA.

Comecei, claro escolhendo a roupa bem perigosa (leia-se o vestido de 10 euros que comprei na frança esse ano) e ajeitando minhas caronas de ida pq a volta vc entrega a deus e pronto. Decidi que iria com minha grande amiga, companheira, gemea de tdas as horas sra dona rhenyaro lima e claro que ela ia dar carona a mais gente então no carro estavam eu, tchosbaba (vulgo tisbe), uma amiga de tchosba e a motorista, claro, que parecia estar POSSUIDA PELO DEMONIO DAS CACHORRA pq eu quase MORRI naquele carro.

aprumadas rs

Sorte que o peppers era relativamente perto e chegamos la lindas, arrumadas – e vivas – arrasando. Cheguei e encontrei toda a galere que foi logo perguntando o pq de eu estar tão rouca, quer dizer nem EU SEI gente acho apenas que falei demais na sexta feira e fiquei cantando lós hermanos a madrugada toda quase cortando os pulsos pq n estava no Dublin curtindo desventura

tipo isso

Por causa da minha rouquidão super sençual –n azamiga disseram que eu tava tao diferente que ganhei um codinome. E eis que naquela noite surge a indefectível, intocada, sexy, maravilhosa, fatal com voz retumbante de traveco...

VANESSÃO.

di vo na toda

Qnd eu entrei no local já tava lotadissimo, mc priguissa tocando arrasando e a galera no meio da pista já descendo ate o chão. Bom, eu tinha feito uma promessa pessoal de permanecer sóbria a festa inteira mas isso foi antes de eu começar a ficar deprimida.

Como é que numa festa onde toca DUSOUTO pipoca casalzinho romantiquinho? Isso é la canto pra casal ta? Escutando “fazendo a cabeça” e dizendo que se ama ao som de “PODE DIZER QUE EU SOU CRETINO”?

Q é q ces tem na cabeça??

"n entendemox a piada, podxi repetir?"

Já fiquei logo irritada e quis beber a primeira shot. Não vai fazer mal, so umazinha, da ultima vez bebi três e nem tava tão bêbada assim

Enfim, bebi neam. E prossegui com a festa dessa vez tentando encontrar algum cara que me parecesse remotamente hetero sem ser um playboy desses da vida. Missao difícil visto que, como vcs sabem, a atual industria de exportação de homens heterossexuais para países como Dinamarca, Alemanha, Canadá, Inglaterra e Noruega movimenta bilhões de dólares todos os anos e mantém o mercado aquecido gerando uma redução benéfica de 37, 23% na taxa de natalidade brasileira.

agr fiqem com a novela das nove q essa noticia me deixo #chatiada

Era simplesmente um fenômeno impressionante, BONITO de se analisar viu. Era so eu começar a me querer prum cara que ele virava e saía agarrado com OUTRO cara pq claro ne, esta é minha vida. Comecei a ficar mais deprimida quando isso se repetiu pela TERCEIRA vez e tomei a segunda shot.

E foi depois dessa shot que eu senti que já era. Eu sei, podem me considerar uma pessoa fraca mas eu já SABIA que ficaria bêbada. Por isso chamei minha fiel amiuga pricadete de lado no banheiro encostei ela na parede e taquei um bjo disse AMIGA EU VO FICAR BEBADA aceite esta realidade. Ao que ela começou a rir, descrente mas gabi vc so tomou duas shots.

QUE RI DI com duas shots e meia eu tive a #maiorressacadomundo não me subestime PFVR.

Priscilla estava avisada que caso eu começasse a querer me soltar lindamente ela deveria comunicar aos seguranças e me amarrar num pilar daqueles com cordas de 20cm de diâmetro e esperar passar pq eu não ia correr o risco de tacar meu dente num copo de whisky em movimento de novo JAMAIS.

Saímos do banheiro e eu comecei a querer a terceira shot de tequila, ops, primeiros sinais de que estou ficando ~alterada~ oioioi?

Pedimos a terceira shot ao gerente gatinho e aproveitamos pra pedir também o nome dele ao que ele depois respondeu RINDO e olhando pra mim “é fulano”. E eu pensando GENTE mas FINALMENTE encontrei o ultimo dos samurais ne? Alta como já estava virei pro garçom fiz “queridi me dá uma caneta e um guardanapo A G O R A.” e assim o moço fez. Escrevi algo la que intencionalmente deveria ser meu nome e meu telefone mas que DEVE ter saído algo mais ou menos assim

apaixonado pela sua caligrafia gata

E entao saí pra dançar com um sorrisinho no rosto. Mas é obvio que depois de me ver dançando descontroladamente e derrubando água em mim mesma achando que era tequila esse cara jamais me ligaria nem que eu REALMENTE tivesse escrito o numero certo n é meishmo?

Claro que eu não dei vexames maiores, seus palerma, eu estava SOBRIA inclusive, sóbria o suficiente pra me negar a subir no palco quando ozamigo (AMIGO DA ONÇA) me disseram pra subir... tu acha?

Saí de quatro hrs da manhã meio trôpega e ainda queriam que eu pagasse uma conta sozinha, la vai eu pro caixa neam quando a mulher me passa a comanda eu JURO que quase caio pra trás.

Trinta e sete pila.

Por TRÊS tequilassssss

E eu pagando nove conto no seven e achando ruim mas gente trinta e sete reais por três shots? PLMDDS junte com os vinte reais da entrada e calcule QUANTO saiu essa minha noite. Detalhe que eu NÃO TINHA trinta e sete reais na bolsa e tive que ficar la gritando pedindo cinco conto azamiga enquanto a moça do caixa me julgava até a quinta geração.

Paga a conta saio eu sóbria pq ne? Depois de pagar a maldita conta qualquer sombra de álcool que ainda estivesse no meu corpo saiu tamanho o susto. Voltei pra casa no banco de trás de rhenyaro falando merdas naipe:

“só tinha puta e viaaaaadoo naquela merdaaaa”

“me respeitem que eu dei meu TELEFONE pro gerente daquele estabelecimentoooam”

“querida seu nome é carol? eu ainda lembro seu nome, logo, não estou beababa rssss”

Cheguei em casa com três coisas p fazer em ordem cronológica: ir ao banheiro >> comer a ultima fatia de pizza >> dormir mas é claro que eu n fiquei so nisso e tinha que entrar no facebook pra passar um pouquinho de vergonha, mandar umas msgs, etc... Estamos já estabelecendo o tipo de bêbada que eu sou n é gente? O tipo que ta sóbria o suficiente pra ligar um notebook e colocar uma pizza no microondas mas tonta o suficiente pra sair mandando mensagens constrangedoras para todos.

O melhor tipo <333 sendo que nao.

Gente, é isso, nada demais viram? A proxima prometo que subo o numero de tequilas e assim vamos traçando um grafico analitico sobre que padrao de bebada se forma em mim de acordo com o numero de tequilas que eu bebo. Me deixem apenas trabalhar esses quinze dias enclausurada dentro de casa refazendo completamente o meu projeto DO ZERO. Depois prometo que tem mais postagem 

Beaaaaaj ate as férias!

o dia q eu quase fiquei bebada

Mto bem amigos estou aqui de volta p narrar um acontecimento mto importante em minha vida q pelo titulo mto original -n vcs ja devem ter percebido do que se trata rs

Todo mundo que me conhece sabe que eu nunca fiquei bebada na minha vida. Ja teve ate post no blog aqui sobre isso no qual eu revelei alguns dos segredos que vcs provavelmente n saberiam sobre mim entao é essa a vdd: em meus vinte e um aninhos de vida jamais passei da conta nem nunca cheguei perto. Logico que isso era um otimo iniciador de paqueras do tipo "nuoss, vc nunca ficou bebada gata, vem ca que eu te ensino rs" mas nem toda boa vontade de alguns poucos homens de me dar uns pega conseguiu me deixar remotamente alegre.

santa incompetencia vcs homens vio loseres

Eis que este fim de semana estava eu cochilando em casa a tarde toda no ar condicionado pq eu tinha afinal acabado de entregar um T.I. ~trabalho integrado~ e por mais que eu tenha sido a pessoa MENOS estressada DO CURSO com esse trabalho eu tambem merecia um descanso pq vagabondo tambem é gente 

Qnd de repente eu, sonhando com um rolé qe nao seja tronxo, acordo com o barulho do meu celular tocando. Quem era? Ela msma a amiga das balada, aquela q jamais decepciona sra dona ingrid sono me chamando pra sair mais tarde naquele mesmo dia e eu meio zonza de preguiça respondo sim claro pq nao? Na vdd so queria ficar em casa no facebook, skype e todas as outras formas de interação interneticas mas fiz uma promessa pessoal de qe iria aceitar todo e qualquer convite que envolvesse uma carona certa de ida e volta logo qnd menos esperei estava me arrumando duas hrs antes so p garantir que estaria bem gata

Cinco tutoriais da julia petit depois eu escolho minha maquiagem, faço qualquer coisa no cabelo e me deparo com a pior das escolhas a ROUPA. Eu ja tinha usado uma camiseta cinza no dia anterior e tirado milhoes de fotos e depois de todo mundo comentar e ver eu n podia simplesmente usar a mesma camiseta no dia seguinte ne? Q e eu fiz? Vcs aí tudo pensando: nossa que estilo, ela virou a estampa da camiseta pra trás e usou mas GENTE n ou estilosa sou apenas POBRE e n tenho mais dinheiro p dar em roupa.

Como a grana da depilaçao tbm faltou e eu n iria sair com as pernas a mostra nem pelo amor de tudo resolvi colocar minhas meias e o resultado foi uma coisa entre o piriguetismo burlesco (saia colada, meias stripper) e o desleixo moribundo (camiseta cinza improvisadona) oq por mim deu super certo e visto que eu ja estava em cima da hr resolvi pegar logo o beco e xispar p balada.

Chegando la com a galera me dou conta de que a balada esta infestada de mulheres patricinhas e que ainda por cima n ta cheia. Oq se podia esperar do recanto dos playba vulgo se7en? Nada menos nao é msm? Ignorando o excesso de espaço que eu tinha pra dar tres cambalhotas se eu quisesse curti a festa como se estivesse LOTADA.

Um resumo pratico dessa festa em imagens ja é suficiente pra vcs entenderem o basico da noite que foi daquelas que vc começa assim

ryca e bela dama da alta sociedade natalense

Na metade da noite ta mei assim

sianimando amiugaaaa

E acaba assim mais ou menos desse jeito

dignidade 1 bjo p vc

Tudo começa com uma shot inocente de tequila oq eu achava que n iria me fazer mal nenhum, simplesmente tentei tomar aquela bebida horrivel que desceu RASGANDO toda minha gargantARGH e beleza ne, foi uma merda jamais tomaria aquela bosta de novo ainda por cima era cara aquela porra. Mas aí azamiga (VULGO SONO) ficam atazanando dizendo "vamo mulhe so mais uma ne" e isso quando nao rola uma chantagenzinha basica.

La fui eu para a segunda dose que ate que me saiu melhor que a primeira, tomei metade depois metade ou seja bem melhor do que deixar 50% da shot pra amiga encorajadora oq torna meu saldo de shots ainda mais vergonhoso: apenas 2 e meia.

Pq sim, eu parti pra terceira nao me perguntem PQ. Nao sei oq caralhos é isso que vc sabe oq ta fazendo mas n tem muito controle sobre O QUE esta fazendo. La fui eu, feliz, animada, risonha, pronta para mais uma shot. E eu que nao viro nem agua mineral CONSEGUI TOMAR TUDO DE UMA VEZZZ yessssssssss

Segundo relatos eu tomei a terceira shot e ja me virei tipos 

E AEEE GALERAAAA EU N TO BEABADA

Na maior parte do tempo claro eu sabia oq tava fazendo - ou achava que sabia mas enfim - me lembro demais da sensação de querer rir o tempo todo e a partir daí ja tiramos a conclusao de que meu primeiro estagio de bebedeira é ficar alegre e abestalhada como sempre suspeitei rss

Eu simplesmente n parava quieta. N conseguia ficar estavel por mto tempo parecia que td tava girando e por algum motivo aquela situaçao era MUITO engraçada rs Eu ja tava amando a tequila, querendo a tequila, casando com a tequila mas minhas sábias amigas nao me deixaram tomar outra shot e me contiveram o suficiente me dando biscoitos e me mandando dançar e eu OBEDECIA pq bebada boa é bebada obediente

MANDOU DANÇAR JA TO NA PISTA

Enquanto eu me RECUSAVA a acreditar que estava bebada comecei a perceber que REALMENTE estava bebada e comecei a gritar pra todo mundo que era a primeira vez q eu bebia em 21 anos que todos tinham que me dar um desconto, que agr eu era uma pessoa realizada e so faltava plantar arvore e escrever um livro etccc

Teve ate um pequeno acidente pq claro que eu girando em circulos ao meu redor o tempo todo tem que dar merda ne. Numa distraçao girei e bati com a CARA num COPO de um moço que tava passando uma coisa linda eu descendo e voltando de vez depois de acertar meu labio no copo uma cena mais ou menos ASSIM

epa opa peraeeee

Nisso eu levantei e o cara todo preocupado perguntando se eu tava bem dizendo que eu tinha batido no COPO dele, no COPO ele repetia essa palavra varias vezes, acho que tava chocado como uma bebada podia ter acertado a mira TAO BEM exatamente no COPO de whisky dele. Enquanto o moço dialogava com a minha amiuga sobre meu estado eu ja tinha levantado diva linda que sou gargalhando da vida dizendo

mas gente eu to O T E M A valeu aiii

Depois de ter chocado toda a alta sociedade natalense, espantado as possibilidades de paquera e cortado o lábio num copo de whisky em movimento eu terminei minha noite sentada no banheiro tirando fotos de mim mesma, gravando videos, ligando pra DEUS E O MUNDO pra informar que eu tava finalmente beabada e mandando mensagens em uma lingua propria dos bebados q so outros bebados entendem claro

...

a cara da derrota sentada nos papel higienico

Voltei pra casa de carona cochilando no banco do passageiro de boca aberta, cheguei o sol tava raiando era domingo dia das maes e eu caída na cama dei um belo presente pra minha: uma filhota de ressaca e mal humor pronta pra ser cuidada e mimada. Podem me passar o premio de pior filha do mundo OBRIGADA rs

Bjos e ate minha proxima bebedeira que promete ser semana que vem pq esse domingo estarei frenetica me apresentando pela primeira vez depois de três anos e meio sem dançar :xxxx NAO VENHAM ME ASSISTIR.

Mentira venham, mas sejam educados.

;)